Almira a un alibi : elle n’aime plus facebook.

Pour ce qui est des journées mondiales sans truc du jour, il s’agissait d’un complot mondial du virus la grippe intestinale. Pour de belles photos de vomi, consultez mon profil. Oui, bon, il est un peu moins classe que celui de Dark Vador, j’avoue. Je vous laisse, il faut que je mette à jour mon statut. Aux toilettes. Avec mon téléphone.

(photo Balakov)

Enfin, truc du jour, c’est vite dit. Parce que ça fait déjà quelques semaines que le truc virevolte sur la toile, et c’est à se demander si ça serait pas déjà complètement has-been.

Formsping donc, quoi qu’est-ce ? Une autre formidable invention, probablement celle d’un geek désœuvré, cherchant à titiller le côté exib’ de ses congénères. Youpi ! Encore un site communautaire ! Comme tu perdais pas assez de temps entre ton Happy Aquarium sur Facebook et tes #followmondaytuesdaywednesdaythursdayfriday sur twitter, voilà qu’on te met entre les pattes une nouvelle bombe à ruiner ta productivité au boulot. C’est ton patron qui va être trop content.

Et le principe, c’est quoi ? C’est tout bête. Tu vas sur un site à l’interface aussi joyeuse qu’un épisode de Derrick, tu crée un compte (encore un), et paf, tu hérites d’une adresse formspring que tu peux bazarder ou bon te semblera. A partir de là, tout le monde peut te poser des questions. N’importe quelle question. De la couleur de ta culotte à ton avis sur la politique extérieure en Ouganda. Et comme les questions peuvent être posées anonymement, ça peut vite aller très loin. Mais ça tu t’en moque, parce que t’as l’impression de donner ta première interview et d’être méga people. Et tu balances tout ce que tu n’aurais pas balancé dans la vraie vie, même pour un gros paquet de bifetons. Et ouais encore une fois, c’est trash, encore une fois le concept de vie privée vole en éclat, mais en même temps, formspring te laisse le choix de répondre ou non. Mais tu te sens tellement important, qu’au final, tu peux bien t’assoir sur ta pudeur pendant trois jours (délai maximum d’activité sur une page formspring). D’autant plus que, comble de la joie, tu peux publier automatiquement tes réponses sur twitter et facebook.

Beaux instants masturbatoires en perspective. Tu crée ton Formspring, et 15 minutes après, on veut connaitre ta recette de bœuf bourgignon, savoir si tu es plutôt slip ou caleçon, à quelle heure tu t’es couché hier, ou savoir si tu es assez souple pour te ronger les ongles de pieds. Ou bel instant de frustration solitaire : après une semaine, seul ton ex t’a demandé si t’étais au courant qu’en fait il t’avait cocufié tout au long de votre histoire. La loose.

Quant à l’avenir de Formspring, s’il en a un, il semble tout tracé. David Charvet en ouvrira un dès qu’il rentrera au pays, et Jennifer pourra lui poser la question qui tue : « esske tu la vu toute nu miss pari ? esske tu pense que c’est tétés ses des vraie ? ».  Puis ce sera au tour des politiques : tu pourras bientôt demander en direct live à Georges Frêche comment il la trouve ta tête. Tu n’auras plus besoin de te déplacer pour tes entretiens quand tu chercheras ton boulot, ton futur employeur pourra directement te formspringuer pour savoir ce que tu penses des promotions canapé. Et d’ici un an, on entendra parler de cette merveilleuse histoire d’amour ou Jean – Robert aura demandé Bertrande en mariage via Formsping, et ou celle-ci aura évidement répondu oui, avant d’inviter ces 24 followers à la cérémonie de mariage. De belles réjouissances en perspectives.

Tu veux savoir à quoi ça ressemble ?

Tu veux savoir ce que j’ai mangé à midi ?

Te gène pas, c’est là que ça se passe.

Les premiers buzzs seront sans doute ceux des plus technophiles de vos contacts… pour dire que c’est de la merde et qu’ils retournent sur twitter, où en quatre ans une petite aristocratie de reines du réseau dispensent pêle-mêle miettes de vie privée et bonnes adresses à leur audience. C’est comme un magazine people en temps réel, avec ses propres stars, et ses papas rassis (moi, donc).

Autant dire que retrouver les recettes de tata Germaine, les photos de tuning du cousin machin et les péripéties intestinales de tout un tas de gens que vous n’avez même pas acceptés sur facebook, comme ça, d’office, c’est un peu violent. Et affreusement populaire. Un réseau social avec plus de cent millions d’utilisateurs du jour au lendemain, des gens qui n’ont même pas fait l’effort de s’y inscrire et d’y chercher péniblement quelques contacts, c’est un peu de la triche, non ?

En plus pour le tuning c’est sympa, on peut y mettre directement des photos et des vidéos, et aussi commenter les publications. C’est plus facile à suivre que sur twitter où un message qui vous est adressé peut parfois répondre à un statut vieux de deux semaines, ce qui a parfois un coté surréaliste. Par contre, chaque commentaire fait remonter le message, comme sur un forum de discussion. Syndrome du sujet qui ne meurt jamais, directement servi dans votre boite mail, un peu comme un spam croisé avec un ruban adhésif. A mon avis la raison de 80% des désinscriptions, ça et la taille des publications.

Au final tout ça me fait plutôt penser à un énorme forum décentralisé, où n’importe qui peut lancer un sujet avec ses contacts, être ignoré, diffuser des blagues de toto ou s’engueuler sur l’affaire Dreyfus.

(credit photo Le Monolecte)

edit : un peu comme un gros lourd qui vous collerait pendant tout un trajet de métro, les mises à jour de buzz viennent s’incruster en double dans votre boite mail. Comme il n’y a encore aucun réglage disponible, il est possible d’annuler ça avec un filtre de message. Nouveau filtre, objet : « Buzz : * », cochez marquer comme lu / passer la boite de reception (ou directement supprimer).

Et puis le papier c’est biodégradable, ce qu’on y écrit finira un jour ou l’autre en PQ pour les termites (parce qu’eux survivront quand on aura détruit la planète). Sur internet rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme – un jour en souvenir honteux. Oui, oui, ce skyblog que vous pensiez avoir oublié est toujours en ligne. Celui avec des poèmes à la gloire de Stéphanie, qui est désormais le dj transexuel de votre boîte de nuit de province (fort heureusement je ne fréquente plus les boites de nuit). Ben voilà, votre collègue Gégé vient de tomber dessus, ça va être votre fête à la cantine. Et même si vous l’avez effacé, il en traîne toujours une copie.

Bon, c’était une erreur de jeunesse. Il y en a de plus douloureuses. Et là, promis, on ne vous y reprendra plus, vous n’avez même plus de blog. Juste un profil facebook où vous vous êtes lancés dans la course aux amis et avez donc invités votre mère, vos ex, vos collègues et ce beau blond rencontré l’autre soir. Oui, la nuit ou vous avez fait tournoyer votre soutif, complètement torchée à 23h40. Vous ne savez plus trop ce que vous avez fait après, mais lui si visiblement. Et au bout de la troisième allusion salace sur votre mur, vous avez comme un doute. Doute levé quand vous découvrez avec horreur que vous êtes marquée dans un album photo de la honte.

Votre dernier ex l’a même commenté. Celui qui vous a larguée après que vous ayez mis en vente sur un forum spécialisé la superbe lingerie qu’il vous avait offert. Vous auriez du vous douter qu’un mec qui vous offre un costume d’orque lubrique fréquenterait le forum de la Joyeuse Horde Paillarde. Et retrouverait le sujet « je ne l’aime plus mais il rassure mes parents » que vous aviez lancé avec le même pseudo sur entrepoufs.com

De toutes façons, vous alliez le jeter depuis ce jour où il s’est mis à draguer votre meilleure amie par mail, en faisant « répondre à tous » à cette pétition pour la sauvegarde des forêts antarctiques dont vous aviez inondé votre carnet d’adresse.

Bon, le meilleur moyen de ne pas publier de conneries est sans doute de ne pas publier, plutôt que de réfléchir. Ou alors très peu. Et des trucs chiants. Par exemple un billet tout les six mois, et des trucs illisibles comme les nouvelles techniques de propulsion des sondes spatiales, par exemple.

(Et là bien sûr j’ai comme une angoisse en survolant avec ma souris le bouton publier. Allez, soyons fous, vivons dangereusement.)

Par la suite, les scientifiques ont voulu jouer avec (hey mec, une partouze d’ordinateurs, il nous le faut !). Ca leur a servi à faire des concours du plus gros rapport d’expérience (Ah ah, je t’ai pourri ta boite mail avec mes 57Ko !) et bien sûr s’échanger les premiers lolcats texte ( C’est l’histoire de paf le chat xD ). Jusqu’au jour où l’un d’entre eux inventa le HTML. Ce fut la révolution, on pouvait enfin mettre du texte en gras et même en italique, et même en bleu souligné avec le curseur qui change, MDR.

Tout ça était tellement sexy que les compagnies télécom se sont dit hey, et si on le vendait ? C’est à ce moment-là que vous et moi en avons entendu parler, sauf si vous êtes un petit con et que vous êtes né avec. On se connectait alors à des vitesses très nettement subluminiques avec l’équivalent de pots de yaourt assez bruyants. C’était bieeeeen. Tellement bien qu’Internet s’est répandu partout, jusqu’à devenir une intelligence artificielle et détruire l’humanité le 29 aout 1997.

Ah, on me glisse dans l’oreille que pour l’instant, la forme la plus dangereuse d’intelligence artificielle existante est le compagnon office plus connu sous le nom de trombone animé qui rend fou, et qui est actuellement conservé dans un laboratoires de virologie de haute sécurité à Redmond. (Sinon, voici la véritable histoire de l’internet).

Vous et moi nous sommes achetés un modem (enfin, la part de vous et moi qui n’est pas un petit con, donc), et on s’est mis à faire des sites perso avec des gifs animés en construction, des photos moches en fond fixe et des framesets (je n’expliquerai pas à ceux qui ne connaissent pas pour ne pas souiller leur âme innocente).

Maintenant internet ce sont des centaines de millions de blogs à l’abandon, et autant de comptes twitter qui vont bientôt subir le même sort (puisque nos téléphones portables vont publier à notre place tout ce qu’on fait), et aussi un truc assez pratique pour ne plus subir les écrans de pub des chaines de TV en téléchargeant des séries américaines débiles (mais moins débiles que les séries françaises, hein).

Visiblement ça gratte un peu, puisqu’on nous prépare en douce un traité pour verrouiller internet à tel point que ça nous donnera de nouveau envie de tenir un blog (puisque ce sera interdit / censuré / puni par le pal).

(crédit photo)

Tout le monde le savait depuis des mois, comme lorsque votre cousine Rosalie s’est fait plaquer par son Jules, il y avait des signes avant coureurs; comme des douzaines de rumeurs exclusives avec des détails totalement inintéressants mais qui avaient l’air très sérieux; où le fait que son Jules vous ait caressé le genou pendant qu’elle portait un toast le jour de son mariage; donc voilà, ce n’est plus vraiment une surprise. On fera quand même des « wouah », des « amazing » et des « wonderful », mais juste pour ne pas vexer Rosalie, quoi.

L’affaire était tellement éventée que la plupart des Apple fanboys (dont je suis, en bon bobo parisianiste qui se respecte) ont été déçus par la chose. Tout simplement parce que c’est exactement ce qui était pressenti : un ipod touch géant sur lequel on va pouvoir surfer sur le canapé sans s’abimer les yeux, et faire encore plus de traces de doigts. Aucune surprise, aucun one more thing, rien sur lequel on puisse ricaner dans notre barbe ah ah dans ta gueule, Microsoft de merde. On vous dira qu’il manque la 3G, l’usb, un porte gobelets et une foule de choses sans lesquelles ce n’est qu’un gadget hors de prix. Ou pas justement, son pire défaut c’est sans doute d’être trop bon marché : seulement 500$ ? Mais les pauvres vont pouvoir en acheter aussi ? Voilà la vraie trahison d’Apple.

En plus « pad » désigne entre autres dire les tampons hygiéniques féminins, autant dire qu’entre geeks couillus et barbus ça ne fait pas très sérieux. Heureusement qu’ils le sortent en un beau noir classieux et pas en rose gonzesse, on passerait pour des travelos complexés qui se seraient achetés une Nintendo DS surdimensionnée.

Mais bon, puisque c’est si peu cher, vous m’en mettrez deux, on va pouvoir s’envoyer des mails avec ma femme depuis notre canapé, et puis peut être aussi que je me pointerai avec en réunion de travail, d’habitude je prends un bloc notes dont je ne me sers pas, pour faire sérieux. Là ça fera sérieux et aussi « plus cool que vous, les mecs ».

P.S. illustration pillée sur le (faux) blog de Steve Jobs.