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POISSON D’AVRIL !

Evidement, on j’aura saisi, le truc du jour, c’est le 1^er Avril

Probablement le jour de l’année que je préfère. Ex aequo avec le carnaval. Celui qui aura l’idée de coupler ces deux jours, je lui réserve l’exclusivité de ma descendance : un jour ou on peut blaguer en se déguisant, en voilà une idée pour remonter le moral des français en ces temps difficiles, surtout qu’apparemment, on pourra pas compter sur la coupe du monde de foot.

Le premier avril, ce sont d’abord de tendres souvenirs d’enfances, ou nous découpions dans la déclarations d’impôts de papa un flétan approximatif, qu’on collait sur le cachemire de maman, qui manquait totalement d’humour dès qu’on touchait à son cachemire et qui du coup nous retournait une paire de torgnoles qui précédait de peu le coup de pied au cul de papa. C’est aussi les blagues, ou on annonçait à notre crush de l’époque qu’on le quittait pour son meilleur pote, ou quand on faisait croire à son grand frère, qui nous avait gentiment prêté sa merco qu’on l’avait encastrée dans un platane. A chaque fois, ça se termine par une torgnole.

Heureusement, les médias ne sont pas en reste, et s’en donnent à cœur joie. Tu peux donc chaque année te bidonner sans risquer de te faire tabasser par un proche pas drôle. En 1957, tu as pu rigoler devant le reportage très sérieux sur l’arbre à spaghettis diffusé par la BBC.

En 2006, tu as appris a ta grande stupéfaction que la sncf lançait les trains triplex (et tu t’es demandé plein d’incrédulité s’ils allaient rehausser les tunnels). Tu as appris qu’un ministre wallon allait jouer dans lost. En 2008, rue 89 est allé à la rescousse du point virgule, Ecrans.fr nous présente en exclusivité mondiale un tout nouveau moteur de recherches, judicieusement nommé « lunettes » http://www.ecrans.fr/Le-site-du-jour-Google,3762.html. En 2009, youtube a diffusé ses vidéos à l’envers, clubclic te permet de télécharger un sandwich, et ce salaud de morandini m’a fait croire au retour du club Dorothée.  Pujadas nous a fait croire que les éoliennes ralentissaient la vitesse de rotation de la terre, le magazine de la santé sur Fr5 nous a remplis d’espoir en nous parlant d’un nouveau carburant à la graisse humaine venant des cliniques de chirurgie esthétique.

Cette année, on apprend sur Twitter que Chuck Norris est mort, sur l’internaute que Cantelou sera la nouvelle égérie de petrol han, que les chiens devront désormais porter des casques, et que OH MY GOD, Johnny et Carla vont faire une tournée ensemble. Le magazine nous apprend à traduire le langage des femmes (ah bon, c’est pas un poisson ?) On apprend que Élysée se dote d’un logiciel d’aire à la décision, on aimerait croire que Sarko démissionne mais remanie son gouvernement, Apple rachète Dell . ET quand au journal du net, il nous apprend comment fabriquer un CV bidon sans se faire prendre . Et à Toulouse, une soucoupe volante s’écrase sur la cité de l’espace …

Hu hu, aujourd’hui, on va bien rigoler.

surtout en visitant les sites gentiment suggérés par mon comparse fredbird (mais vite, avant qu’ils ne fonctionnent plus, saleté de censure):

http://www.elysee.fr/president/petite-bite.482.html
http://www.elysee.fr/president/nain-triste.482.html

les sardines

Kézako l’ Earth Hour ? Encore un truc de Bobo nostalgiques du new age qui veulent communier avec mère nature en faisant l’amour à la terre pendant soixante longues minutes (le bobo new age est très endurant dès qu’il s’agit de se frotter à un sac de terreaux)?  Pas du tout. T’inquiète, je m’en vais éclairer ta lanterne, et c’est vraiment le cas de le dire.

L’Earth Hour, c’est éteindre sa lumière, mais aussi son I Phone, son lap – top, sa télé, sa chaine hi – fi ce soir de 20h30 à 21h30. Mais pourquoi s’infliger une telle torture ? Au nom de quoi perdre le fil de sa time line twitter ? Au non de quoi rater Les comiques contre le sida sur France 2 (ce qui est effectivement une solution radicale pour lutter contre le VIH, les comiques français ayant tendance à réduire ma libido à néant tellement ils sont tristes) ou encore Déco, une semaine pour tout changer sur M6 (autre solution radicale contre le sida, les hurlements de la mère Damidot étant eux aussi très efficaces pour étouffer toute envie de copuler dans l’œuf) ?

100 jours après la grosse blague de Copenhague, l’earth hour est selon la WWF « la plus grande manifestation en faveur de la lutte contre le dérèglement climatique ». L’an dernier, en France, l’opération a permis déconomiser 800 mégawatts, soit la consommation journalière de Lyon. Et dans le monde, tout le monde éteins la lumière : le Christ Rédempteur de Rio de Janeiro, la Tour Eiffel, les Pyramides de Gizeh, l’Acropole d’Athènes, l’Alhambra de Grenade, etc. Dans le noir, on se mobilise contre le Fonte des glaciers, augmentation des canicules meurtrières, arrivée de maladies tropicales et d’insectes nuisibles, aggravation des inondations et tempêtes, perturbations agricoles, déplacements de centaines de millions de réfugiés climatiques, etc. sont autant d’impacts des dérèglements climatiques.

C’est beau, c’est grand, c’est citoyen, il faut le faire, je vais le faire. Mais avec la peur au ventre. Parce que moi, tu m’enlève mon ordinateur, ma téloche et mon portable, autant que tu m’enlève mon cœur. Non mais sérieux, qu’est ce qu’on va pouvoir bien foutre dans le noir pendant une heure ? T’inquiète, j’y ai réfléchi.

Déjà, t’as le droit aux bougies. Tu peux donc en mettre partout chez toi, et transformer ta maison en scène finale du bachelor. Fais gaffe cependant à ne pas foutre le feu aux rideaux.  Tu verras, ça tamise à mort l’ambiance, et tu pourras inviter (ou te faire inviter) à un diner au chandelles. Manger des knakis à la lueur de la bougie, ça prend de suite une autre dimension. Et ça émoustille. L’Earth Hour couplée au Sidaction est du coup une excellente excuse pour tester les capotes phosphorescentes. Tu peux aussi inviter tout tes amis et faire une partie de Colin Maillard géante. Ou une partie de Cache-Cache. Avec ou sans préservatif qui brille dans le noir.

Quoiqu’il en soit, si je te choppe sur ton ordinateur entre 20h30 et 21h30, déjà, tu sauras que j’ai triché, mais je saurais que toi aussi tu auras triché, et on ira tous les deux en enfer avec Jean Louis Borloo.

Le site de l’Earth Hour : http://www.earthhour.fr/

L’ampoule

Almira c’est rien qu’une flemmarde qui écoute pousser ses cheveux au lieu de poster ici.

Et moi, ben pareil. Moi je fais des listes de trucs à faire, et ça date pas d’hier. Là par exemple ça fait trois jours que je dois changer une ampoule chez moi, et si je l’ai fait dimanche soir je considérerai que j’ai passé un week end productif.

(le chat vient de là)

Il est enfin arrivé sur son blanc destrier, le truc du jour c’est le printemps. Oui bon, le truc de la veille du jour. De toutes façons c’est très arbitraire ces trucs là, le printemps astronomique débute le 7 février et le printemps météorologique le 1er Mars (dans les zones civilisées). Le printemps sociologique lui débute avec la première bière en terrasse à regarder passer les filles en jupe. On y a cru toute la semaine en lorgnant par la fenêtre de nos tours de verre (de verre en brique pour moi, j’ai lu les trois petits cochons), et puis bien sûr dès que le week-end fut venu, nos espoirs furent rincés par la pluie.

Ce n’est pas si grave, l’hiver n’a pas été trop dur. Je ne parle pas des températures qui donnaient presque raison à Claude Allègre dans son négationnisme sur le réchauffement climatique (presque, faut pas pousser, ce type a été capable de parler de Mammouths alors que chacun sait qu’il en est lui même le dernier représentant). Non, je parle bien sûr de l’exceptionnel effort, compte tenu des conditions climatiques, des parisiennes du front de libération de la libido qui ont passé tout l’hiver en robe-collants-minishort. On les salue bien bas.

Dans la foulée (oui je vais parler foulée), le printemps c’est aussi Plus que trois mois pour être belle en maillot. Alors moi je veux bien, mais pour être belle au maillot il me faudra 1 – cacher ma face de geek sous mon courrier international; 2 – faire de nombreux footings pour effacer les traces de l’hiver passé à regarder des séries débiles avec un pot de Häagen-Dazs à la main. Et ça c’est problématique parce que chez moi, ça ne ressemble pas du tout à la photo d’illustration (par xdebx) (toi qui lis depuis ton agrégateur, viens voir de plus près, c’est joli) (et Safe For Work). Disons que c’est un peu moins vert. Un peu moins sain pour les poumons, aussi. Cette année donc, comme les précédentes, ce sera jean-bottes de cuir (sexy hein) en rentrant le ventre, et si je suis tout rouge en rentrant ce ne sera pas les coups de soleil mais que j’aurai retenu mon souffle trop longtemps.

Finie l’époque où on recevait les programmes électoraux par courrier une semaine avant et où l’on pouvait s’étriper en famille sur les mérites respectifs de la « libération écologique des forces vives du prolétariat moderne » et d’une « dynamique de refondation sociale pour toutes et tous autour d’un projet vert ». Et surtout sur leur signification exacte. A cause de ces salauds d’écolos, il a fallu que j’aille sur internet pour connaitre ne serait-ce que les listes en présence, de quoi se marrer deux minutes – mais pas autant qu’avec les spots de pub du parti de la loi naturelle lors des législatives. Pas facile de se décider dans ces conditions; je veux dire, aucune liste du parti de la loi naturelle par exemple. Bien evidemment je n’ai pas accordé une seconde d’attention aux affiches sur les présentoirs qui encombrent les sorties d’écoles, j’y aurais bien dessiné des moustaches mais les mamans me surveillaient.

Fort heureusement, j’étais d’accord avec le premier point du premier programme que j’ai consulté et me suis décidé aussitôt (sinon, je n’aurais jamais été à l’heure au bureau de vote). Enfin c’est à dire que j’ai décidé de voter comme ma femme, c’était son tour d’assumer la responsabilité du suffrage et d’éventuellement se retirer de la vie politique. Pour la semaine prochaine ce sera beaucoup plus simple, plus de candidats rigolos avec une bonne tête, juste deux ou trois têtes de noeud à mettre en balance, dont une seule socialement acceptable.

De toute façons, aucune liste n’avait le courage de prendre la seule vraie décision que tous les parisiens attendent : installer des miradors sur le périphérique et tirer à vue sur les banlieusards qui essaient de rentrer dans la ville.

(photo clementine gallot)

La journée de la femme !

Joie ! Je suis une femme (jusqu’à preuve du contraire). Cette journée est donc censée être un peu la mienne. Allez, raboule le bouquet de fleurs et la boite de chocolats. Sauf que La journée de la femme, ça me hérisse les rares poils qui subsistent à mes aisselles 2.0.

Un peu d’histoire pour commencer, ça te fera pas de mal. La journée de la femme fête sa centième édition aujourd’hui. La première ayant été organisée par une confédération socialiste à Copenhague (comme quoi, il peut aussi se passer des choses qui ont un minimum d’écho au Danemark), qui militait pour que les femmes aient le droit de vote. Comme Copenhague – Paris c’est vachement loin, et qu’en plus à l’époque il n’y avait pas d’aéroport low-cost, l’info a juste mis 30 ans à descendre dans nos vertes contrées. En 75, soit 6 ans après que les françaises aient brûlé leurs soutifs, la journée de la femme devint internationale. Ce n’est qu’en 1982 qu’elle est devenue officielle chez nous.

Évidemment, la journée de la femme a des finalités louables, quand on sait que chez nous (pour ne citer qu’un minime exemple) près d’un français sur deux (46%) estime qu’être enceinte constitue un inconvénient dans la vie professionnelle, et que 23% des femmes ont été interrogées sur leurs projets parentaux lors d’un entretien professionnel. Et que hier, j’ai encore dû faire la vaisselle. Et que ce matin, je me suis fait traiter de salope parce que je n’ai pas répondu à un pourtant très avenant « hé tsssk tsssk, la gazelle, comme tié charmante ! La vie de ma mère ! ». Et quand on va à l’étranger,  et qu’on te parle excision, mariages forcés, attaques à l’acide, effectivement, la journée de la femme reste malheureusement indispensable (même si je me demande en listant toutes ses joyeusetés ce qui se passe le reste de l’année).

Sauf que. J’ai dit que la journée de la femme me hérissait les poils de mes dessous de bras. Mais je ne suis pas la seule, alors ça va.  Chez nous, la journée de la femme, c’est plutôt, journée de Georgette la courgette, celle qui rit quand on la farcit (merci Eleusie). C’est le jour ou tu peux avoir des réducs sur chaussures-femmes, chez étam, yves rocher ; floraqueen, 1001dessous, sexyavenue, vibrez, plaisirsdefemmes, j’en passe et des meilleures. La journée de la femme, c’est le jour ou tu peux te la donner avec une belle culotte à froufrous, une crème anti-capitons, et un vibro qui te chante du Francis Lalanne, pendant que ton mec te lance des fleurs pour que tu lui fasses un strip-tease.

Mais sinon, ça va hein, il parait qu’on n’est pas que des objets.

Xynthia sème la désolation et le chaos

Ils doivent être verts chez Citrouillène, Xynthia ça devait être le nom de leur prochaine bagnole. 48 morts c’est un bon score pour un modèle pas encore commercialisé, mais comme argument commercial ça ne fait pas l’unanimité parmi le panel de consommateurs.
Machine, là, c’est la petite cousine d’Attila, non ? Encore un étranger, celui là. C’est comme les Romains, qui sont venus nous foutre le bordel avec leurs voies pavées et leurs aqueducs à la cons. Une journée c’est trop peu, on aurait dû déclarer un ou deux millénaires sans immigrés. On aurait plein de place, on pourrait se saouler à la mauvaise bière devant nos minitels. Qui resteraient éteints. Parce que pour ce qui est de nos belles centrales nucléaires que le monde nous envie, c’est rapé. Marie Curie, elle était pas franco-gauloise, à ce qu’il parait.

Faut dire qu’on a un processus de naturalisation unique au monde. Vivre ici depuis trois générations, être devenu boulanger, alcoolique, paillard et gréviste ne servent strictement à rien. Pour être instantanément reconnu français même si vous avez une triple nationalité, jamais vécu là ou une couleur de peau qui vous vaut une carte de fidélité au commissariat, c’est simple : gagnez une compétition sportive internationale. Le chauvinisme, une valeur sûre.

Je vous promets de vous rendre heureuse, non pas dans ce monde, mais dans l’autre

Ce qui est, vous l’avouerez, sujet à interprétations. Quel autre monde ? Bernadette aurait-elle du traverser l’océan, manifester pour la république mondiale et participer à la ruée vers l’or avec une gourde d’eau bénite ? La soif de l’or est elle soluble dans l’eau bénite ? L’or pouvait-il rendre heureux avant que l’on puisse manger des makis ?

Des autres mondes, il y en a plein. Mars et Vénus, pour commencer, mais les hommes qui viennent du premier et les femmes du second se rendent en général mutuellement heureux à mi-chemin, c’est plus pratique, et ça évite d’avoir à partager l’essence et de supporter la musique pourrie de l’autre. Parce que bon, un an de voyage quand même, au bas mot. Autant se trouver un motel avec l’eau courante et la TV.

Sans parler des mondes virtuels. Je ne sais pas si on trouve le bonheur sur les serveurs de World Of Warcraft mais visiblement y’en a qui cherchent depuis des années. Les vierges y sont un peu relookées, par contre, il me semble. Elles chevauchent des dragons en bikini, maintenant. Il semblerait que là haut, ils aient recruté un expert en marketing.

Moi je me demande ce qu’elle faisait au juste dans cette grotte, Bernadette. Je me demande si elle ne rêvait pas d’un autre monde en léchant le salpêtre, par hasard. Ca expliquerait qu’il y ait tant de gens pour vouloir boire la même eau miraculeuse. Y’a pas à dire, ils sont forts en marketing.

(photo cristofoto)

Le 17 février, il n’y a aucune fête religieuse ni politique dans le secteur, et c’est une honte (Sur Arcturus on fête la fin de la première diffusion de la petite maison dans la prairie, mais ils vont bientôt déchanter). Enfin de toutes façons, le principal intérêt des fêtes, c’est que ce soit férié, et qu’on puisse soit cuver sa gueule de bois de la veille soit profiter de son canapé parce que de toutes façons les magasins sont fermés et que c’est pas aujourd’hui qu’on pourra dépenser notre chômage. Ou alors au PMU peut être. Faut voir. Y’es des chiffres et des lettres ou pas ?

Bon, et pourquoi ne pas lancer une fête qui soit juste fériée, comme ça, sans raison ?

(aucun tube de vicks n’a été maltraité dans cet article)

Quatre cas de figures s’offrent à toi.

Primo : tu t’appelles, Valentin. T’as de la chance, c’est mieux que Guénolé, et en plus, tes potes peuvent t’appeler Val ou Valou. A toi, je souhaite une bonne fête.

Deuxio : t’es trop in love et c’est réciproque. Ta vie, c’est un champ de coquelicots, ou les lapins galochent les grenouilles et ou les coccinelles ont des pois roses en forme de cœur sur le dos. Quand tu pètes, ça sent la guimauve, et ta moitié, elle chie des fraises tagada. En fait, tout le monde vous déteste. Se rouler des patins 23 heures sur 24, ça aide pas à sociabliliser. Mais tu t’en fous, demain, c’est la St Valentin. T’as déjà tout prévu depuis au moins le 26 décembre. Au menu : petit dèj au lit pour ta moitié, soliflore included. Sieste crapuleuse, re sieste crapuleuse, re re sieste crapuleuse (bordel, mais tenez vous un peu !). Ensuite, tu offriras à chéri(e) une boite de chocolats dorés à l’or fin et un bouquet comprenant autant de roses que d’heures d’intense bonheur en sa compagnie. Pour fêter ça, vous ferez une sieste crapuleuse. Puis direction le restau. Évidemment, ce sera sur un bateau mouche privatisé, et évidemment, vous picolerez au champagne et vous mangerez de la raie aux agrumes et une quenelle au chocolat. C’est à ce moment là que t’en profiteras pour offrir ton cadeau à l’élue de ton cœur ou à ton cher et tendre. Évidement, vous fêterez ça en faisant une sieste crapuleuse. Oui oui, là, sur la table. Qu’est ce que ça peut faire, il est privatisé le bateau mouche. Ça aura été le plus beau jour de l’année. Les gens sur les berges et sur les ponts vous auront jeté des caillous, des mégots de cigarettes encore allumés, et des tessons de bouteille de bière, mais vous vous aimez, et la saint valentin, c’est la fête de l’amour.

Tercio, t’es in love, mais tu sais ce que c’est que la vie de couple : la semaine dernière, bibi a eu la gastro, et c’est toi qui lui tenais les cheveux et lui faisais passer les rouleaux de PQ. Un vieux routard de la vie à deux. Ou alors, t’es un célib’ endurci, qui mange à même la casserole, et dont l’activité favorite est de se gratter les couilles en regardant un diner presque parfait sur M6. Dans les deux cas, la saint Valentin pour toi, c’est qu’un ramassis de conneries, un truc de capitaliste à la con, pour te faire claquer encore toute les thunes que tu mets de côté pour t’acheter un iPad. Le 14, comme d’hab, ce sera Téléfoot, gigot-flageolets, puis flatulences sur le canap en regardant Italie / Angleterre. Comme c’est quand même la Saint Valentin, quand tu beugleras « hé gros tas, raboule une kro ! », pour une fois, on ne te répondra pas « t’as qu’à te lever, sac à merde, tu sais ou il est le frigo ».  Deux trois fois, tu enverras un grand coup de coude dans les cotes de « gros tas » en lui disant que votre saint valentin quand même, elle est vachement romantique, tiens si t’allais me chercher un paquet de chips ?

Et last but not least, t’es en chasse. Chaud comme une baraque à frite. La St Valentin, c’est un peut ta dernière chance. Pour sauver le peu d’ego qui te reste (il est presque entièrement parti en fumée quand t’as copulé dans les chiottes du restau avec un crush meetic qui avait pas l’air si mal que ça sur écran, mais qui en vrai a des pores de la taille d’une pièce de 1cts et une haleine de fennec), t’as écumé la liste de tes ex et même celle de tes potes. Ça fait deux semaines que tu sors tous les soirs et que tu finis les seins à l’air sur le comptoir en essayant de rameuter le chaland, mais sans grand succès. Au mieux, t’as réussi à ramener une MST. Pour toi, la St Valentin, c’est la loose absolue. Tu vas passer la journée sous la couette, à regarder l’intégrale des films avec Hugh Grant, à boire la Vodka à même la bouteille, à gober des prozac comme si c’étaient de MnM’s, à gober des MnM’s par quintaux, et à pleurer des rivières en écoutant Céline Dion. T’appelleras ta mère pour lui demander pourquoi personne ne t’aime.

Quoi qu’il en soit, quelque soit ta situation amoureuse, il y a un truc qui ne changera jamais. L’amour, ça peut frapper n’importe ou, et ça peut faire mal.

crédits petits cœur