Le Mardi Gras, c’est une fête fantastique. C’est le jour où à midi, tu peux manger des beignets d’encornet mayonnaise, suivi de frites et de nuggets, avant de terminer en apothéose par des profiteroles double chantilly (ou un banana split). En fait Mardi Gras, c’est le jour ou tu dois accumuler en une seule journée les lipides et les glucides que t’es censé ingurgiter en quarante jours. Ceci dit, si t’aimes pas la friture, la tradition veut que pour Mardi Gras on mange plutôt des crêpes ou des bugnes.

En effet. Si je jour du Mardi Gras tu te dois de bâfrer de la pire des manières, c’est que dès demain, Mercredi des cendres donc, tu vas devoir jeûner pendant les 40 jours du carême. Dès demain, tu vas devoir te priver et prier pour expier toutes tes fautes. Enfin… ça c’est seulement si tu veux te retrouver à faire la bamboula avec l’abbé Pierre, Soeur Emmanuelle et Mère Thérésa après ta mort d’une crise cardiaque à 56 ans (depuis le temps qu’on te répète que Mardi Gras, c’est qu’un mardi par an et pas un mardi par semaine!). Sinon, tu peux juste manger comme un porc pour le plaisir de manger comme un porc, mais avec un prétexte religieux tu te sens moins merdeux.

Comme aujourd’hui t’es censé te préparer aux 40 jours les plus chiants de l’année (t’as ni le droit de manger des oeufs, ni le droit de copuler, tu te rends compte ?), aujourd’hui, il va falloir que tu te lâches un peu. Donc, tu peux aller au travail déguisé. Et oui, Mardi Gras est aussi bien connu sous le petit sobriquet de Carnaval (au passage, si tu veux briller autrment que par la graisse que tu vas ingurgiter aujourd’hui, tu peux dire entre deux rots sonores que carnaval vient de l’italien « carnelevare », qui veut dire sans viande).

En règle générale, deux solutions de déguisement s’offrent à toi. Tu peux essayer de te la jouer genre Carioca, et venir au bureau au bikini lamé fushia avec options plumes dans le cul. Si t’as un sifflet et un joli déanché, tu peux faire venir Rio de Janeiro au bureau, et en plein mois de février, c’est quand même appréciable. Ça met carrément l’ambiance. Profites-en pour demander une augmentation. Surtout si tu es une fille et que tu mesures plus d’1m70 en pesant moins de 60kg. Ceci dit, si tu dois effectivement en profiter pour bénéficier de ta promotion canapé, fais le de préférence avant la pause déj’, le bikini en période de digestion étant bien moins seyant.

Par contre, si tu n’es pas la fille d’ Ipanema, je te conseille plutôt de te retourner vers le costume d’Arlequin. La taille élastiquée te permettra un transit intestinal des plus aisés. Certes, pour demander au boss un rab de tickets restau ce sera plus ardu, mais au moins, tu feras rire tes collègues. Surtout si t’as ramené des confettis et que tu passes l’aspirateur juste après.

Quoi qu’il en soit, si tu te débrouilles bien aujourd’hui, tu vas pouvoir être augmenté tout en doublant ton taux de cholestérol, et en plus tu seras enfin devenue amie avec Diego de la compta, celui dont la soeur connait la cousine par alliance de Mylène Farmer. Et qu’importe si ce sont quarante jours de loose absolue qui t’attendent juste après.

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Nous avons changé d’année il y a un mois et 9 jours. Ce fut un grand moment. Rappelle toi, la tête dans le seau à champagne, tu as juré qu’on ne t’y reprendrais plus, tu arrêterais de boire. Tu as juré aussi que les coups d’un soir, c’était fini, que tu voulais passer à quelque chose d’autre, que tu voulais construire enfin une relation sérieuse. Oui, traditionnellement, nous autres, quand on change d’an, on prend des résolutions. Bonnes de préférence. Qu’on ne tient jamais. Sauf cette année, parce que 2010, ça fait sérieux comme chiffre, alors il faut que nous aussi on soit sérieux.

13 jours après, t’as fêté le nouvel an russe. Tu ne t’en souviens plus, t’as confondu la vodka avec de la Vittel. La seule chose dont tu te souviens, c’est de t’être réveillé à côté du légionnaire Irina-Vladimir (quoi ? les deux ? coquin va !). Tes résolutions tellement solennelles, elles n’ont même pas tenu deux semaines. Ah ça ouais, tu peux te sentir merdeux. Mais pas désespéré. Parce que l’Asie t’offre la chance de ta vie cette semaine, en changeant encore une fois d’année.

Tu noteras que j’ai dit Asie et pas Chine. C’est normal, le nouvel an chinois n’est pas que chinois même s’il est basé sur le calendrier chinois. Les Népalais, Taïwanais, Tibétains, Bhoutanais, les Mongols, les Coréens du sud et certains Japonais vont eux aussi faire la méga fiesta, et s’en foutre plein la panse.

Au nouvel an chinois, tu peux repartir du bon pied, oublier les erreurs du passé et repartir sur de bonnes bases. Tu peux donc reprendre tes vielles résolutions sur lesquelles tu as joyeusement craché au bout d’une dizaine de jours sans l’ombre d’un remords. Joie, tu n’iras pas en enfer. Et en plus tu pourras mettre un joli costume de soie, du khôl sur tes yeux et faire péter des pétards pour chasser les mauvaises influences. Tu pourras m’offrir des petites enveloppes rouges pleines de thunes pour me porter chance (et je t’en remercierai). Evidemment tu ne pourra faire ça dignement qu’à Paris. Les chinois provinciaux sont soit moins fêtard, soit moins nombreux, soit ils m’évitent. Mais tu me raconteras. En échange je te raconterai comment c’est chez moi quand l’OM gagne. Tu perdras pas au change, je t’assure.

Puis tu pourras faire une bonne grosse bise qui claque et boire une rasade de saké à la santé de nos amis les tigres, parce que cette année sera la leur. Tu pourras leur dire de ma part qu’ils devraient arrêter le guronsan parce qu’ils sont suffisamment nerveux comme ça, qu’ils sont aventureux, qu’ils sont indépendants, qu’ils auraient pu inventer le fil à couper l’eau tiède tellement qu’ils sont inventifs, qu’ils sont généreux et impulsifs. Tu pourras aussi leur dire qu’ils s’entendraient bien avec HG Wells, Marilyn Monroe, Leonardo Di Caprio et Tom Cruise.

En plus si tu respectes bien tes résolutions, il est fort probable que tu kiffes bien l’année du Tigre de métal (et ouais, c’est pas une bête année à poils. C’est une année en métal. Tu pourras coller des aimants dessus). Ce sera une année pleine de surprises et de rebondissements. Une année fébrile. Il se peut que ce soit même l’année de la révolution, mais de la révolution qui peut finir en eau de bidet. Ce sera également une année ou il vaudra mieux éviter les grands changements, genre reconversion professionnelle, mariage, divorce. Ah puis vaudra mieux accoucher de jour aussi. Sinon, le bébé, il risque de lui arriver des broutilles.

Ouais, bon, en fait, l’année du tigre de métal, ce sera encore une année de merde. Je t’en voudrais pas si tu t’assois une fois de plus sur tes résolutions…

La Madme Irma de l’Asie ici (ça fait flipper, fais gaffe)

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