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POISSON D’AVRIL !

Evidement, on j’aura saisi, le truc du jour, c’est le 1^er Avril

Probablement le jour de l’année que je préfère. Ex aequo avec le carnaval. Celui qui aura l’idée de coupler ces deux jours, je lui réserve l’exclusivité de ma descendance : un jour ou on peut blaguer en se déguisant, en voilà une idée pour remonter le moral des français en ces temps difficiles, surtout qu’apparemment, on pourra pas compter sur la coupe du monde de foot.

Le premier avril, ce sont d’abord de tendres souvenirs d’enfances, ou nous découpions dans la déclarations d’impôts de papa un flétan approximatif, qu’on collait sur le cachemire de maman, qui manquait totalement d’humour dès qu’on touchait à son cachemire et qui du coup nous retournait une paire de torgnoles qui précédait de peu le coup de pied au cul de papa. C’est aussi les blagues, ou on annonçait à notre crush de l’époque qu’on le quittait pour son meilleur pote, ou quand on faisait croire à son grand frère, qui nous avait gentiment prêté sa merco qu’on l’avait encastrée dans un platane. A chaque fois, ça se termine par une torgnole.

Heureusement, les médias ne sont pas en reste, et s’en donnent à cœur joie. Tu peux donc chaque année te bidonner sans risquer de te faire tabasser par un proche pas drôle. En 1957, tu as pu rigoler devant le reportage très sérieux sur l’arbre à spaghettis diffusé par la BBC.

En 2006, tu as appris a ta grande stupéfaction que la sncf lançait les trains triplex (et tu t’es demandé plein d’incrédulité s’ils allaient rehausser les tunnels). Tu as appris qu’un ministre wallon allait jouer dans lost. En 2008, rue 89 est allé à la rescousse du point virgule, Ecrans.fr nous présente en exclusivité mondiale un tout nouveau moteur de recherches, judicieusement nommé « lunettes » http://www.ecrans.fr/Le-site-du-jour-Google,3762.html. En 2009, youtube a diffusé ses vidéos à l’envers, clubclic te permet de télécharger un sandwich, et ce salaud de morandini m’a fait croire au retour du club Dorothée.  Pujadas nous a fait croire que les éoliennes ralentissaient la vitesse de rotation de la terre, le magazine de la santé sur Fr5 nous a remplis d’espoir en nous parlant d’un nouveau carburant à la graisse humaine venant des cliniques de chirurgie esthétique.

Cette année, on apprend sur Twitter que Chuck Norris est mort, sur l’internaute que Cantelou sera la nouvelle égérie de petrol han, que les chiens devront désormais porter des casques, et que OH MY GOD, Johnny et Carla vont faire une tournée ensemble. Le magazine nous apprend à traduire le langage des femmes (ah bon, c’est pas un poisson ?) On apprend que Élysée se dote d’un logiciel d’aire à la décision, on aimerait croire que Sarko démissionne mais remanie son gouvernement, Apple rachète Dell . ET quand au journal du net, il nous apprend comment fabriquer un CV bidon sans se faire prendre . Et à Toulouse, une soucoupe volante s’écrase sur la cité de l’espace …

Hu hu, aujourd’hui, on va bien rigoler.

surtout en visitant les sites gentiment suggérés par mon comparse fredbird (mais vite, avant qu’ils ne fonctionnent plus, saleté de censure):

http://www.elysee.fr/president/petite-bite.482.html
http://www.elysee.fr/president/nain-triste.482.html

les sardines

Kézako l’ Earth Hour ? Encore un truc de Bobo nostalgiques du new age qui veulent communier avec mère nature en faisant l’amour à la terre pendant soixante longues minutes (le bobo new age est très endurant dès qu’il s’agit de se frotter à un sac de terreaux)?  Pas du tout. T’inquiète, je m’en vais éclairer ta lanterne, et c’est vraiment le cas de le dire.

L’Earth Hour, c’est éteindre sa lumière, mais aussi son I Phone, son lap – top, sa télé, sa chaine hi – fi ce soir de 20h30 à 21h30. Mais pourquoi s’infliger une telle torture ? Au nom de quoi perdre le fil de sa time line twitter ? Au non de quoi rater Les comiques contre le sida sur France 2 (ce qui est effectivement une solution radicale pour lutter contre le VIH, les comiques français ayant tendance à réduire ma libido à néant tellement ils sont tristes) ou encore Déco, une semaine pour tout changer sur M6 (autre solution radicale contre le sida, les hurlements de la mère Damidot étant eux aussi très efficaces pour étouffer toute envie de copuler dans l’œuf) ?

100 jours après la grosse blague de Copenhague, l’earth hour est selon la WWF « la plus grande manifestation en faveur de la lutte contre le dérèglement climatique ». L’an dernier, en France, l’opération a permis déconomiser 800 mégawatts, soit la consommation journalière de Lyon. Et dans le monde, tout le monde éteins la lumière : le Christ Rédempteur de Rio de Janeiro, la Tour Eiffel, les Pyramides de Gizeh, l’Acropole d’Athènes, l’Alhambra de Grenade, etc. Dans le noir, on se mobilise contre le Fonte des glaciers, augmentation des canicules meurtrières, arrivée de maladies tropicales et d’insectes nuisibles, aggravation des inondations et tempêtes, perturbations agricoles, déplacements de centaines de millions de réfugiés climatiques, etc. sont autant d’impacts des dérèglements climatiques.

C’est beau, c’est grand, c’est citoyen, il faut le faire, je vais le faire. Mais avec la peur au ventre. Parce que moi, tu m’enlève mon ordinateur, ma téloche et mon portable, autant que tu m’enlève mon cœur. Non mais sérieux, qu’est ce qu’on va pouvoir bien foutre dans le noir pendant une heure ? T’inquiète, j’y ai réfléchi.

Déjà, t’as le droit aux bougies. Tu peux donc en mettre partout chez toi, et transformer ta maison en scène finale du bachelor. Fais gaffe cependant à ne pas foutre le feu aux rideaux.  Tu verras, ça tamise à mort l’ambiance, et tu pourras inviter (ou te faire inviter) à un diner au chandelles. Manger des knakis à la lueur de la bougie, ça prend de suite une autre dimension. Et ça émoustille. L’Earth Hour couplée au Sidaction est du coup une excellente excuse pour tester les capotes phosphorescentes. Tu peux aussi inviter tout tes amis et faire une partie de Colin Maillard géante. Ou une partie de Cache-Cache. Avec ou sans préservatif qui brille dans le noir.

Quoiqu’il en soit, si je te choppe sur ton ordinateur entre 20h30 et 21h30, déjà, tu sauras que j’ai triché, mais je saurais que toi aussi tu auras triché, et on ira tous les deux en enfer avec Jean Louis Borloo.

Le site de l’Earth Hour : http://www.earthhour.fr/

L’ampoule

J’ai réalisé ça ce matin, en prenant ma douche, en rinçant mon soin pour cheveux secs, qui a suivi mon shampoing anti-terne et mon après-shampoing anti-frisottis.

Tout les 22 mars, le lendemain du printemps, et ce depuis 1993, l’unesco  pointe du doigt le fait qu’ouvrir un robinet et avoir de l’eau fraiche propre et potable n’est pas une évidence pour tout le monde. Avec pour thématique cette année « de l’eau propre pour un monde sain »

Alors que certains employés municipaux (pour ne pas dire tous, en tout cas tous ceux que j’ai vus) d’une certaine grosse ville du sud de la France quotidiennement mise à l’honneur sur France 3 mais qui veut garder l’anonymat pour des raisons de sécurité, pour nettoyer les caniveaux jonchés de déchets allant de la peau de banane à la cuvette de wc en passant par les capotes usagées et les couches sales, n’hésitent pas à ouvrir toutes les canalisations, pour nettoyer les rues à grandes eaux et envoyer tout ce petit monde aux égouts puis dans la grande bleue, 1/3 de la population mondiale n’a même pas accès à des toilettes, ce qui tue selon l’ OMS 5000 enfants par jour.

Pendant qu’on se préoccupe seulement de savoir si l’eau du pastis est assez fraîche, selon les estimations de l’unesco, plus de 2,5 milliards de personnes dans le monde vivent sans moyens d’assainissement adéquats.  Chaque jour, 2 millions de tonnes d’eaux usées et autres effluents s’infiltrent dans les nappes phréatiques de la planète. Le  problème est plus grave encore dans les pays en développement où plus de 90% des eaux d’égout et 70 % sont déversés dans les eaux superficielles. A la tienne Étienne.

Et alors que beau papa arrose ses bégonias, remplit sa piscine et nettoie sa Renault 21 grands coups d’eau du forage, il pense pas que l’agriculture intensive, l’industrie, les exodes ruraux, le tourisme détériore l’eau, la pollue, ce qui provoque épidémies, floraisons d’algues nuisibles, modification de l’écosystème et autres joyeusetés. En même temps, beau papa est assez primaire, il a du mal à penser à deux choses à la fois. Sinon, il pourrais penser à un certain nombre d’action facile et pas trop contraignantes, pour économiser et préserver l’eau, comme par exemple, faire pipi sous la douche pour pas avoir à tirer la chasse, ou d’autres petits gestes quotidiens, certes moins rigolos, mais permettant de limiter la casse au quotidien.

Plus d’infos sur la journée de l’eau: http://www.unwater.org/worldwaterday/index_fr.html

crédit de l’eau qui coule

]]> http://letrucdujour.fr/2010/03/22/avec-ou-sans-glace/feed/ 4 http://letrucdujour.fr/2010/03/08/sainte-courge/ http://letrucdujour.fr/2010/03/08/sainte-courge/#comments Mon, 08 Mar 2010 13:54:28 +0000 Almira Gulsh http://letrucdujour.fr/?p=272 Le truc du jour (après quelques semaines de mollesse), c’est… Tadaaaa…

La journée de la femme !

Joie ! Je suis une femme (jusqu’à preuve du contraire). Cette journée est donc censée être un peu la mienne. Allez, raboule le bouquet de fleurs et la boite de chocolats. Sauf que La journée de la femme, ça me hérisse les rares poils qui subsistent à mes aisselles 2.0.

Un peu d’histoire pour commencer, ça te fera pas de mal. La journée de la femme fête sa centième édition aujourd’hui. La première ayant été organisée par une confédération socialiste à Copenhague (comme quoi, il peut aussi se passer des choses qui ont un minimum d’écho au Danemark), qui militait pour que les femmes aient le droit de vote. Comme Copenhague – Paris c’est vachement loin, et qu’en plus à l’époque il n’y avait pas d’aéroport low-cost, l’info a juste mis 30 ans à descendre dans nos vertes contrées. En 75, soit 6 ans après que les françaises aient brûlé leurs soutifs, la journée de la femme devint internationale. Ce n’est qu’en 1982 qu’elle est devenue officielle chez nous.

Évidemment, la journée de la femme a des finalités louables, quand on sait que chez nous (pour ne citer qu’un minime exemple) près d’un français sur deux (46%) estime qu’être enceinte constitue un inconvénient dans la vie professionnelle, et que 23% des femmes ont été interrogées sur leurs projets parentaux lors d’un entretien professionnel. Et que hier, j’ai encore dû faire la vaisselle. Et que ce matin, je me suis fait traiter de salope parce que je n’ai pas répondu à un pourtant très avenant « hé tsssk tsssk, la gazelle, comme tié charmante ! La vie de ma mère ! ». Et quand on va à l’étranger,  et qu’on te parle excision, mariages forcés, attaques à l’acide, effectivement, la journée de la femme reste malheureusement indispensable (même si je me demande en listant toutes ses joyeusetés ce qui se passe le reste de l’année).

Sauf que. J’ai dit que la journée de la femme me hérissait les poils de mes dessous de bras. Mais je ne suis pas la seule, alors ça va.  Chez nous, la journée de la femme, c’est plutôt, journée de Georgette la courgette, celle qui rit quand on la farcit (merci Eleusie). C’est le jour ou tu peux avoir des réducs sur chaussures-femmes, chez étam, yves rocher ; floraqueen, 1001dessous, sexyavenue, vibrez, plaisirsdefemmes, j’en passe et des meilleures. La journée de la femme, c’est le jour ou tu peux te la donner avec une belle culotte à froufrous, une crème anti-capitons, et un vibro qui te chante du Francis Lalanne, pendant que ton mec te lance des fleurs pour que tu lui fasses un strip-tease.

Mais sinon, ça va hein, il parait qu’on n’est pas que des objets.

Enfin, truc du jour, c’est vite dit. Parce que ça fait déjà quelques semaines que le truc virevolte sur la toile, et c’est à se demander si ça serait pas déjà complètement has-been.

Formsping donc, quoi qu’est-ce ? Une autre formidable invention, probablement celle d’un geek désœuvré, cherchant à titiller le côté exib’ de ses congénères. Youpi ! Encore un site communautaire ! Comme tu perdais pas assez de temps entre ton Happy Aquarium sur Facebook et tes #followmondaytuesdaywednesdaythursdayfriday sur twitter, voilà qu’on te met entre les pattes une nouvelle bombe à ruiner ta productivité au boulot. C’est ton patron qui va être trop content.

Et le principe, c’est quoi ? C’est tout bête. Tu vas sur un site à l’interface aussi joyeuse qu’un épisode de Derrick, tu crée un compte (encore un), et paf, tu hérites d’une adresse formspring que tu peux bazarder ou bon te semblera. A partir de là, tout le monde peut te poser des questions. N’importe quelle question. De la couleur de ta culotte à ton avis sur la politique extérieure en Ouganda. Et comme les questions peuvent être posées anonymement, ça peut vite aller très loin. Mais ça tu t’en moque, parce que t’as l’impression de donner ta première interview et d’être méga people. Et tu balances tout ce que tu n’aurais pas balancé dans la vraie vie, même pour un gros paquet de bifetons. Et ouais encore une fois, c’est trash, encore une fois le concept de vie privée vole en éclat, mais en même temps, formspring te laisse le choix de répondre ou non. Mais tu te sens tellement important, qu’au final, tu peux bien t’assoir sur ta pudeur pendant trois jours (délai maximum d’activité sur une page formspring). D’autant plus que, comble de la joie, tu peux publier automatiquement tes réponses sur twitter et facebook.

Beaux instants masturbatoires en perspective. Tu crée ton Formspring, et 15 minutes après, on veut connaitre ta recette de bœuf bourgignon, savoir si tu es plutôt slip ou caleçon, à quelle heure tu t’es couché hier, ou savoir si tu es assez souple pour te ronger les ongles de pieds. Ou bel instant de frustration solitaire : après une semaine, seul ton ex t’a demandé si t’étais au courant qu’en fait il t’avait cocufié tout au long de votre histoire. La loose.

Quant à l’avenir de Formspring, s’il en a un, il semble tout tracé. David Charvet en ouvrira un dès qu’il rentrera au pays, et Jennifer pourra lui poser la question qui tue : « esske tu la vu toute nu miss pari ? esske tu pense que c’est tétés ses des vraie ? ».  Puis ce sera au tour des politiques : tu pourras bientôt demander en direct live à Georges Frêche comment il la trouve ta tête. Tu n’auras plus besoin de te déplacer pour tes entretiens quand tu chercheras ton boulot, ton futur employeur pourra directement te formspringuer pour savoir ce que tu penses des promotions canapé. Et d’ici un an, on entendra parler de cette merveilleuse histoire d’amour ou Jean – Robert aura demandé Bertrande en mariage via Formsping, et ou celle-ci aura évidement répondu oui, avant d’inviter ces 24 followers à la cérémonie de mariage. De belles réjouissances en perspectives.

Tu veux savoir à quoi ça ressemble ?

Tu veux savoir ce que j’ai mangé à midi ?

Te gène pas, c’est là que ça se passe.

Le Mardi Gras, c’est une fête fantastique. C’est le jour où à midi, tu peux manger des beignets d’encornet mayonnaise, suivi de frites et de nuggets, avant de terminer en apothéose par des profiteroles double chantilly (ou un banana split). En fait Mardi Gras, c’est le jour ou tu dois accumuler en une seule journée les lipides et les glucides que t’es censé ingurgiter en quarante jours. Ceci dit, si t’aimes pas la friture, la tradition veut que pour Mardi Gras on mange plutôt des crêpes ou des bugnes.

En effet. Si je jour du Mardi Gras tu te dois de bâfrer de la pire des manières, c’est que dès demain, Mercredi des cendres donc, tu vas devoir jeûner pendant les 40 jours du carême. Dès demain, tu vas devoir te priver et prier pour expier toutes tes fautes. Enfin… ça c’est seulement si tu veux te retrouver à faire la bamboula avec l’abbé Pierre, Soeur Emmanuelle et Mère Thérésa après ta mort d’une crise cardiaque à 56 ans (depuis le temps qu’on te répète que Mardi Gras, c’est qu’un mardi par an et pas un mardi par semaine!). Sinon, tu peux juste manger comme un porc pour le plaisir de manger comme un porc, mais avec un prétexte religieux tu te sens moins merdeux.

Comme aujourd’hui t’es censé te préparer aux 40 jours les plus chiants de l’année (t’as ni le droit de manger des oeufs, ni le droit de copuler, tu te rends compte ?), aujourd’hui, il va falloir que tu te lâches un peu. Donc, tu peux aller au travail déguisé. Et oui, Mardi Gras est aussi bien connu sous le petit sobriquet de Carnaval (au passage, si tu veux briller autrment que par la graisse que tu vas ingurgiter aujourd’hui, tu peux dire entre deux rots sonores que carnaval vient de l’italien « carnelevare », qui veut dire sans viande).

En règle générale, deux solutions de déguisement s’offrent à toi. Tu peux essayer de te la jouer genre Carioca, et venir au bureau au bikini lamé fushia avec options plumes dans le cul. Si t’as un sifflet et un joli déanché, tu peux faire venir Rio de Janeiro au bureau, et en plein mois de février, c’est quand même appréciable. Ça met carrément l’ambiance. Profites-en pour demander une augmentation. Surtout si tu es une fille et que tu mesures plus d’1m70 en pesant moins de 60kg. Ceci dit, si tu dois effectivement en profiter pour bénéficier de ta promotion canapé, fais le de préférence avant la pause déj’, le bikini en période de digestion étant bien moins seyant.

Par contre, si tu n’es pas la fille d’ Ipanema, je te conseille plutôt de te retourner vers le costume d’Arlequin. La taille élastiquée te permettra un transit intestinal des plus aisés. Certes, pour demander au boss un rab de tickets restau ce sera plus ardu, mais au moins, tu feras rire tes collègues. Surtout si t’as ramené des confettis et que tu passes l’aspirateur juste après.

Quoi qu’il en soit, si tu te débrouilles bien aujourd’hui, tu vas pouvoir être augmenté tout en doublant ton taux de cholestérol, et en plus tu seras enfin devenue amie avec Diego de la compta, celui dont la soeur connait la cousine par alliance de Mylène Farmer. Et qu’importe si ce sont quarante jours de loose absolue qui t’attendent juste après.

crédit photo

Quatre cas de figures s’offrent à toi.

Primo : tu t’appelles, Valentin. T’as de la chance, c’est mieux que Guénolé, et en plus, tes potes peuvent t’appeler Val ou Valou. A toi, je souhaite une bonne fête.

Deuxio : t’es trop in love et c’est réciproque. Ta vie, c’est un champ de coquelicots, ou les lapins galochent les grenouilles et ou les coccinelles ont des pois roses en forme de cœur sur le dos. Quand tu pètes, ça sent la guimauve, et ta moitié, elle chie des fraises tagada. En fait, tout le monde vous déteste. Se rouler des patins 23 heures sur 24, ça aide pas à sociabliliser. Mais tu t’en fous, demain, c’est la St Valentin. T’as déjà tout prévu depuis au moins le 26 décembre. Au menu : petit dèj au lit pour ta moitié, soliflore included. Sieste crapuleuse, re sieste crapuleuse, re re sieste crapuleuse (bordel, mais tenez vous un peu !). Ensuite, tu offriras à chéri(e) une boite de chocolats dorés à l’or fin et un bouquet comprenant autant de roses que d’heures d’intense bonheur en sa compagnie. Pour fêter ça, vous ferez une sieste crapuleuse. Puis direction le restau. Évidemment, ce sera sur un bateau mouche privatisé, et évidemment, vous picolerez au champagne et vous mangerez de la raie aux agrumes et une quenelle au chocolat. C’est à ce moment là que t’en profiteras pour offrir ton cadeau à l’élue de ton cœur ou à ton cher et tendre. Évidement, vous fêterez ça en faisant une sieste crapuleuse. Oui oui, là, sur la table. Qu’est ce que ça peut faire, il est privatisé le bateau mouche. Ça aura été le plus beau jour de l’année. Les gens sur les berges et sur les ponts vous auront jeté des caillous, des mégots de cigarettes encore allumés, et des tessons de bouteille de bière, mais vous vous aimez, et la saint valentin, c’est la fête de l’amour.

Tercio, t’es in love, mais tu sais ce que c’est que la vie de couple : la semaine dernière, bibi a eu la gastro, et c’est toi qui lui tenais les cheveux et lui faisais passer les rouleaux de PQ. Un vieux routard de la vie à deux. Ou alors, t’es un célib’ endurci, qui mange à même la casserole, et dont l’activité favorite est de se gratter les couilles en regardant un diner presque parfait sur M6. Dans les deux cas, la saint Valentin pour toi, c’est qu’un ramassis de conneries, un truc de capitaliste à la con, pour te faire claquer encore toute les thunes que tu mets de côté pour t’acheter un iPad. Le 14, comme d’hab, ce sera Téléfoot, gigot-flageolets, puis flatulences sur le canap en regardant Italie / Angleterre. Comme c’est quand même la Saint Valentin, quand tu beugleras « hé gros tas, raboule une kro ! », pour une fois, on ne te répondra pas « t’as qu’à te lever, sac à merde, tu sais ou il est le frigo ».  Deux trois fois, tu enverras un grand coup de coude dans les cotes de « gros tas » en lui disant que votre saint valentin quand même, elle est vachement romantique, tiens si t’allais me chercher un paquet de chips ?

Et last but not least, t’es en chasse. Chaud comme une baraque à frite. La St Valentin, c’est un peut ta dernière chance. Pour sauver le peu d’ego qui te reste (il est presque entièrement parti en fumée quand t’as copulé dans les chiottes du restau avec un crush meetic qui avait pas l’air si mal que ça sur écran, mais qui en vrai a des pores de la taille d’une pièce de 1cts et une haleine de fennec), t’as écumé la liste de tes ex et même celle de tes potes. Ça fait deux semaines que tu sors tous les soirs et que tu finis les seins à l’air sur le comptoir en essayant de rameuter le chaland, mais sans grand succès. Au mieux, t’as réussi à ramener une MST. Pour toi, la St Valentin, c’est la loose absolue. Tu vas passer la journée sous la couette, à regarder l’intégrale des films avec Hugh Grant, à boire la Vodka à même la bouteille, à gober des prozac comme si c’étaient de MnM’s, à gober des MnM’s par quintaux, et à pleurer des rivières en écoutant Céline Dion. T’appelleras ta mère pour lui demander pourquoi personne ne t’aime.

Quoi qu’il en soit, quelque soit ta situation amoureuse, il y a un truc qui ne changera jamais. L’amour, ça peut frapper n’importe ou, et ça peut faire mal.

crédits petits cœur

Nous avons changé d’année il y a un mois et 9 jours. Ce fut un grand moment. Rappelle toi, la tête dans le seau à champagne, tu as juré qu’on ne t’y reprendrais plus, tu arrêterais de boire. Tu as juré aussi que les coups d’un soir, c’était fini, que tu voulais passer à quelque chose d’autre, que tu voulais construire enfin une relation sérieuse. Oui, traditionnellement, nous autres, quand on change d’an, on prend des résolutions. Bonnes de préférence. Qu’on ne tient jamais. Sauf cette année, parce que 2010, ça fait sérieux comme chiffre, alors il faut que nous aussi on soit sérieux.

13 jours après, t’as fêté le nouvel an russe. Tu ne t’en souviens plus, t’as confondu la vodka avec de la Vittel. La seule chose dont tu te souviens, c’est de t’être réveillé à côté du légionnaire Irina-Vladimir (quoi ? les deux ? coquin va !). Tes résolutions tellement solennelles, elles n’ont même pas tenu deux semaines. Ah ça ouais, tu peux te sentir merdeux. Mais pas désespéré. Parce que l’Asie t’offre la chance de ta vie cette semaine, en changeant encore une fois d’année.

Tu noteras que j’ai dit Asie et pas Chine. C’est normal, le nouvel an chinois n’est pas que chinois même s’il est basé sur le calendrier chinois. Les Népalais, Taïwanais, Tibétains, Bhoutanais, les Mongols, les Coréens du sud et certains Japonais vont eux aussi faire la méga fiesta, et s’en foutre plein la panse.

Au nouvel an chinois, tu peux repartir du bon pied, oublier les erreurs du passé et repartir sur de bonnes bases. Tu peux donc reprendre tes vielles résolutions sur lesquelles tu as joyeusement craché au bout d’une dizaine de jours sans l’ombre d’un remords. Joie, tu n’iras pas en enfer. Et en plus tu pourras mettre un joli costume de soie, du khôl sur tes yeux et faire péter des pétards pour chasser les mauvaises influences. Tu pourras m’offrir des petites enveloppes rouges pleines de thunes pour me porter chance (et je t’en remercierai). Evidemment tu ne pourra faire ça dignement qu’à Paris. Les chinois provinciaux sont soit moins fêtard, soit moins nombreux, soit ils m’évitent. Mais tu me raconteras. En échange je te raconterai comment c’est chez moi quand l’OM gagne. Tu perdras pas au change, je t’assure.

Puis tu pourras faire une bonne grosse bise qui claque et boire une rasade de saké à la santé de nos amis les tigres, parce que cette année sera la leur. Tu pourras leur dire de ma part qu’ils devraient arrêter le guronsan parce qu’ils sont suffisamment nerveux comme ça, qu’ils sont aventureux, qu’ils sont indépendants, qu’ils auraient pu inventer le fil à couper l’eau tiède tellement qu’ils sont inventifs, qu’ils sont généreux et impulsifs. Tu pourras aussi leur dire qu’ils s’entendraient bien avec HG Wells, Marilyn Monroe, Leonardo Di Caprio et Tom Cruise.

En plus si tu respectes bien tes résolutions, il est fort probable que tu kiffes bien l’année du Tigre de métal (et ouais, c’est pas une bête année à poils. C’est une année en métal. Tu pourras coller des aimants dessus). Ce sera une année pleine de surprises et de rebondissements. Une année fébrile. Il se peut que ce soit même l’année de la révolution, mais de la révolution qui peut finir en eau de bidet. Ce sera également une année ou il vaudra mieux éviter les grands changements, genre reconversion professionnelle, mariage, divorce. Ah puis vaudra mieux accoucher de jour aussi. Sinon, le bébé, il risque de lui arriver des broutilles.

Ouais, bon, en fait, l’année du tigre de métal, ce sera encore une année de merde. Je t’en voudrais pas si tu t’assois une fois de plus sur tes résolutions…

La Madme Irma de l’Asie ici (ça fait flipper, fais gaffe)

Et crédit photo ici

Les makis, ils ont presque tout compris. Déjà, ils sont délicieux (j’en mangerais même sur la tête de Brice Hortefeux). Ensuite, ils sont très sains, pleins d’omégas 3, ils ne donnent pas de grosses fesses avec des trous de cellulite, et ils sont hyper tendance.

Mais dans presque parfait, il y a presque. Parce que s’ils sont bons pour les bobos (qu’ils soient parisianistes ou cagolesques), ils sont pas du tout, mais alors pas du tout bon pour la biodiversité. La mer est en train de se transformer en étal de grand magasin après une opération promo -70% sur la collection printemps-été 2010 : c’est le bordel, et en plus, il reste même pas de quoi se faire une tenue complète. Enfin, sauf si on chausse du 37 du pied droit et du 40,5 du pied gauche, qu’on fait du 42 en bas et du XS en haut. Et quand on arrive après la bataille, on a bien les boules d’avoir raté l’affaire du siècle. Et en l’occurrence, l’affaire du siècle, ce sont les fonds marins.

Pour l’instant, il reste encore deux-trois trucs sur les étals. Mais pas de quoi faire illusion. Et plus moyen de faire de réassort, quand il y en a plus, il y en a plus. On a bien essayé avec le saumon d’élevage, mais pour nourrir 1kg de poisson en cage, il faut 3kg de poisson sauvage. Sans parler des maladies et autres ravages provoquées par un mode de culture pas hyper green. Du coup, on interdit le commerce international du thon rouge. Enfin, on interdira le commerce international du thon rouge dans 18 mois. D’ici là, il a le temps de disparaître complètement…

La vraie solution (dans mes rêves), ce serait que le sushi passe de mode, et qu’ils soient supplantés par une foultitude d’aliments aussi sexys qu’éco-responsables, tels que les choux de Bruxelles, les navet, et les graines germées. Je vais devoir revoir entièrement ma façon de manger, puisqu’à la cantine, quand il y a pas de sushis, je choisis le kébab-frite-sauce blance (et oui, je sais ce qu’on dit sur la sauce blanche).

plus d’ infos sur la sur-pêche et pour sauver les bébés thons ici

cette sublime et alléchante photo est l’oeuvre d’un photographe dont je ne sais pas lire le nom

et je tiens à présenter toutes mes excuses les plus sincères à tous ceux que j’ai offensés avec ce titre de post d’une ringarditude absolue. Quand je le relis, mes yeux saignent.

Parler d’un film qu’on a pas encore vu, voilà un exercice périlleux. Ceci dit, on peut parler des choses qu’on a vues, lues et entendues.

Les seules choses que j’ai vues de I love you Philip Morris, c’est d’abord l’affiche. Elle est jaune. C’est périlleux, puisque le jaune, ça donne mauvaise mine. Puis c’est risqué, d’associer la couleur jaune et tout ce qu’elle implique et le I love you du titre. D’entrée de jeu, on se dit que l’amour, c’est pas gagné. Pourtant, le O du You, c’est un cœur, et c’est tout mignon et à la limite du gore tellement c’est kitch. Mais c’est rien comparé à Jim et Ewan. Eux, ils en tiennent une bonne couche. Ewan est déguisé en Ken Santa Monica, blond californien, sourire ultrabrite, tongs et bermuda.  Jim, lui est déguisé en… pédale : les fringues moulax, le liseré versace sur les manches du tee shirt, le futal blanc poutre apparente, la boucle de ceinturon qui brille, les deux broute-minous, et encore le sourire ultrabrite. La démarche assurée, le regard franc, c’est un peu comme s’il nous disait « hé t’as vu, je suis gay ! Moi, Jim Carrey, je suis gay ! Et non seulement j’assume, mais en plus ça me régale de voir ta tête avec la bouche ouverte comme ça ». Ce que me révèle cette affiche (en plus que le détourage et le montage photo, c’est un peu un sport de combat), c’est que ce sera probablement un film fier de son homosexualité, pop et rigolo, avec un petit côté provoc (Obiwan Kenobi et Ace Ventura homos, c’est provoc), mais avec des tendances kitch qui peuvent donner la nausée.

Ensuite, j’ai lu le synopsis. « L’histoire vraie d’un ex-flic, ex-mari, ex-arnaqueur aux assurances, ex-prisonnier modèle et éternel amant du codétenu Phillip Morris. Steven Russell est prêt à tout pour ne jamais être séparé de l’homme de sa vie. Ce qui implique notamment de ne pas moisir en prison. Jusqu’où peut-on aller par amour? Très loin si l’on en croit l’histoire incroyable de Steven Russell, un génie de l’évasion rattrapé par son romantisme. »  Une petite frappe, un sale type mais amoureux. On imagine les stratagèmes foireux, les coups bas, les mauvais plans. On va se marrer tiens.

Après, j’ai vu le film annonce. L’accident remise en question, la révélation, les arnaques, l’amour, les coups foireux, les mimiques de jim carrey, le sex appeal de Ewan. Rythmé, punchy, coloré, drôle.

Ensuite, j’ai vu que le film avait été sélectionné à la quinzaine des réalisateurs et concourrait pour la caméra d’or (meilleur premier film) à Cannes, et que depuis le premier février, la cinémathèque propose une rétro Jim Carrey. Ça c’est la partie qui donne la caution culture au film.

Enfin, j’ai vu la promo du film. Quiconque fait le singe autour de Claire Chazal mérite mon admiration. Et j’ai appris que Dark Vador était un trou du cul.

Tout ça mis ensemble, ça me donne très envie d’aller voir I love you Philip Morris. De quoi oublier cinq minutes qu’on est en février, qu’on se pèle les miches, et qu’on va se les peler pendant encore au moins deux bons mois. Mais avec quelques réserves tout de même : Jim Carrey à trop fortes doses, il peut faire mal à la tête. Toutes ses gesticulations, ses grimaces, à la longue, ça peut lasser. Et Ewan Mc Gregor en fiancé éploré, j’ai des doutes. Est ce qu’il ne sera pas un peu fade à côté de Jimmy ?  Puis le traitement de l’homosexualité, ça flirte avec le cliché du genre, les homos, je les aime bien, ils ont du goût, et ils ont un sacré sens de l’humour.

Enfin on verra ça quand le film sera sorti, pas vrai ?

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