Le truc du jour, c’est Mardi Gras.
Le Mardi Gras, c’est une fête fantastique. C’est le jour où à midi, tu peux manger des beignets d’encornet mayonnaise, suivi de frites et de nuggets, avant de terminer en apothéose par des profiteroles double chantilly (ou un banana split). En fait Mardi Gras, c’est le jour ou tu dois accumuler en une seule journée les lipides et les glucides que t’es censé ingurgiter en quarante jours. Ceci dit, si t’aimes pas la friture, la tradition veut que pour Mardi Gras on mange plutôt des crêpes ou des bugnes.
En effet. Si je jour du Mardi Gras tu te dois de bâfrer de la pire des manières, c’est que dès demain, Mercredi des cendres donc, tu vas devoir jeûner pendant les 40 jours du carême. Dès demain, tu vas devoir te priver et prier pour expier toutes tes fautes. Enfin… ça c’est seulement si tu veux te retrouver à faire la bamboula avec l’abbé Pierre, Soeur Emmanuelle et Mère Thérésa après ta mort d’une crise cardiaque à 56 ans (depuis le temps qu’on te répète que Mardi Gras, c’est qu’un mardi par an et pas un mardi par semaine!). Sinon, tu peux juste manger comme un porc pour le plaisir de manger comme un porc, mais avec un prétexte religieux tu te sens moins merdeux.
Comme aujourd’hui t’es censé te préparer aux 40 jours les plus chiants de l’année (t’as ni le droit de manger des oeufs, ni le droit de copuler, tu te rends compte ?), aujourd’hui, il va falloir que tu te lâches un peu. Donc, tu peux aller au travail déguisé. Et oui, Mardi Gras est aussi bien connu sous le petit sobriquet de Carnaval (au passage, si tu veux briller autrment que par la graisse que tu vas ingurgiter aujourd’hui, tu peux dire entre deux rots sonores que carnaval vient de l’italien « carnelevare », qui veut dire sans viande).
En règle générale, deux solutions de déguisement s’offrent à toi. Tu peux essayer de te la jouer genre Carioca, et venir au bureau au bikini lamé fushia avec options plumes dans le cul. Si t’as un sifflet et un joli déanché, tu peux faire venir Rio de Janeiro au bureau, et en plein mois de février, c’est quand même appréciable. Ça met carrément l’ambiance. Profites-en pour demander une augmentation. Surtout si tu es une fille et que tu mesures plus d’1m70 en pesant moins de 60kg. Ceci dit, si tu dois effectivement en profiter pour bénéficier de ta promotion canapé, fais le de préférence avant la pause déj’, le bikini en période de digestion étant bien moins seyant.
Par contre, si tu n’es pas la fille d’ Ipanema, je te conseille plutôt de te retourner vers le costume d’Arlequin. La taille élastiquée te permettra un transit intestinal des plus aisés. Certes, pour demander au boss un rab de tickets restau ce sera plus ardu, mais au moins, tu feras rire tes collègues. Surtout si t’as ramené des confettis et que tu passes l’aspirateur juste après.
Quoi qu’il en soit, si tu te débrouilles bien aujourd’hui, tu vas pouvoir être augmenté tout en doublant ton taux de cholestérol, et en plus tu seras enfin devenue amie avec Diego de la compta, celui dont la soeur connait la cousine par alliance de Mylène Farmer. Et qu’importe si ce sont quarante jours de loose absolue qui t’attendent juste après.
Ah merde, chez moi, c’est Mardi Gras toute l’année !… En tous cas, tu m’as rappelé ce qu’était réellement ce Mardi Gras (je veux dire le truc religieux) parce que j’en savais vraiment rien (ouais je suis une inculte de la religion).
Pour ce qui est du costume de Carioca, on repassera hein. C’est pas avec les -4°C dehors qu’on va se promener avec une plume dans le cul.
ahhhh, moi j’ai toujours fait l’inverse, jeûné 1 journée puis baffré les 40 jours suivants… mince alors !