Le truc du jour, c’est le nouvel an chinois.
Nous avons changé d’année il y a un mois et 9 jours. Ce fut un grand moment. Rappelle toi, la tête dans le seau à champagne, tu as juré qu’on ne t’y reprendrais plus, tu arrêterais de boire. Tu as juré aussi que les coups d’un soir, c’était fini, que tu voulais passer à quelque chose d’autre, que tu voulais construire enfin une relation sérieuse. Oui, traditionnellement, nous autres, quand on change d’an, on prend des résolutions. Bonnes de préférence. Qu’on ne tient jamais. Sauf cette année, parce que 2010, ça fait sérieux comme chiffre, alors il faut que nous aussi on soit sérieux.
13 jours après, t’as fêté le nouvel an russe. Tu ne t’en souviens plus, t’as confondu la vodka avec de la Vittel. La seule chose dont tu te souviens, c’est de t’être réveillé à côté du légionnaire Irina-Vladimir (quoi ? les deux ? coquin va !). Tes résolutions tellement solennelles, elles n’ont même pas tenu deux semaines. Ah ça ouais, tu peux te sentir merdeux. Mais pas désespéré. Parce que l’Asie t’offre la chance de ta vie cette semaine, en changeant encore une fois d’année.
Tu noteras que j’ai dit Asie et pas Chine. C’est normal, le nouvel an chinois n’est pas que chinois même s’il est basé sur le calendrier chinois. Les Népalais, Taïwanais, Tibétains, Bhoutanais, les Mongols, les Coréens du sud et certains Japonais vont eux aussi faire la méga fiesta, et s’en foutre plein la panse.
Au nouvel an chinois, tu peux repartir du bon pied, oublier les erreurs du passé et repartir sur de bonnes bases. Tu peux donc reprendre tes vielles résolutions sur lesquelles tu as joyeusement craché au bout d’une dizaine de jours sans l’ombre d’un remords. Joie, tu n’iras pas en enfer. Et en plus tu pourras mettre un joli costume de soie, du khôl sur tes yeux et faire péter des pétards pour chasser les mauvaises influences. Tu pourras m’offrir des petites enveloppes rouges pleines de thunes pour me porter chance (et je t’en remercierai). Evidemment tu ne pourra faire ça dignement qu’à Paris. Les chinois provinciaux sont soit moins fêtard, soit moins nombreux, soit ils m’évitent. Mais tu me raconteras. En échange je te raconterai comment c’est chez moi quand l’OM gagne. Tu perdras pas au change, je t’assure.
Puis tu pourras faire une bonne grosse bise qui claque et boire une rasade de saké à la santé de nos amis les tigres, parce que cette année sera la leur. Tu pourras leur dire de ma part qu’ils devraient arrêter le guronsan parce qu’ils sont suffisamment nerveux comme ça, qu’ils sont aventureux, qu’ils sont indépendants, qu’ils auraient pu inventer le fil à couper l’eau tiède tellement qu’ils sont inventifs, qu’ils sont généreux et impulsifs. Tu pourras aussi leur dire qu’ils s’entendraient bien avec HG Wells, Marilyn Monroe, Leonardo Di Caprio et Tom Cruise.
En plus si tu respectes bien tes résolutions, il est fort probable que tu kiffes bien l’année du Tigre de métal (et ouais, c’est pas une bête année à poils. C’est une année en métal. Tu pourras coller des aimants dessus). Ce sera une année pleine de surprises et de rebondissements. Une année fébrile. Il se peut que ce soit même l’année de la révolution, mais de la révolution qui peut finir en eau de bidet. Ce sera également une année ou il vaudra mieux éviter les grands changements, genre reconversion professionnelle, mariage, divorce. Ah puis vaudra mieux accoucher de jour aussi. Sinon, le bébé, il risque de lui arriver des broutilles.
Ouais, bon, en fait, l’année du tigre de métal, ce sera encore une année de merde. Je t’en voudrais pas si tu t’assois une fois de plus sur tes résolutions…
La Madme Irma de l’Asie ici (ça fait flipper, fais gaffe)
Et crédit photo ici
Le titre là, c’est « made in taiwan », c’est ça ?
fait main par des enfants de 7 ans.