Le truc du jour, c’est de réfléchir avant d’écrire. Et surtout de publier. Sur internet bien sûr, parce que sur papier c’est moins grave : plus personne ne vous lit.
Et puis le papier c’est biodégradable, ce qu’on y écrit finira un jour ou l’autre en PQ pour les termites (parce qu’eux survivront quand on aura détruit la planète). Sur internet rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme – un jour en souvenir honteux. Oui, oui, ce skyblog que vous pensiez avoir oublié est toujours en ligne. Celui avec des poèmes à la gloire de Stéphanie, qui est désormais le dj transexuel de votre boîte de nuit de province (fort heureusement je ne fréquente plus les boites de nuit). Ben voilà, votre collègue Gégé vient de tomber dessus, ça va être votre fête à la cantine. Et même si vous l’avez effacé, il en traîne toujours une copie.
Bon, c’était une erreur de jeunesse. Il y en a de plus douloureuses. Et là, promis, on ne vous y reprendra plus, vous n’avez même plus de blog. Juste un profil facebook où vous vous êtes lancés dans la course aux amis et avez donc invités votre mère, vos ex, vos collègues et ce beau blond rencontré l’autre soir. Oui, la nuit ou vous avez fait tournoyer votre soutif, complètement torchée à 23h40. Vous ne savez plus trop ce que vous avez fait après, mais lui si visiblement. Et au bout de la troisième allusion salace sur votre mur, vous avez comme un doute. Doute levé quand vous découvrez avec horreur que vous êtes marquée dans un album photo de la honte.
Votre dernier ex l’a même commenté. Celui qui vous a larguée après que vous ayez mis en vente sur un forum spécialisé la superbe lingerie qu’il vous avait offert. Vous auriez du vous douter qu’un mec qui vous offre un costume d’orque lubrique fréquenterait le forum de la Joyeuse Horde Paillarde. Et retrouverait le sujet « je ne l’aime plus mais il rassure mes parents » que vous aviez lancé avec le même pseudo sur entrepoufs.com
De toutes façons, vous alliez le jeter depuis ce jour où il s’est mis à draguer votre meilleure amie par mail, en faisant « répondre à tous » à cette pétition pour la sauvegarde des forêts antarctiques dont vous aviez inondé votre carnet d’adresse.
Bon, le meilleur moyen de ne pas publier de conneries est sans doute de ne pas publier, plutôt que de réfléchir. Ou alors très peu. Et des trucs chiants. Par exemple un billet tout les six mois, et des trucs illisibles comme les nouvelles techniques de propulsion des sondes spatiales, par exemple.
(Et là bien sûr j’ai comme une angoisse en survolant avec ma souris le bouton publier
. Allez, soyons fous, vivons dangereusement.)
je rigole, je rigole, mais le jour ou j’ai accepté ma mère sur FB, ça m’a pris plusieurs heures à trier toutes les vielles photo de beuveries ou j’étais marquée et tout les messages genre « super la nuit qu’on a passé tout les deux MDR » postés par des types avec qui je n’ai passé justement qu’une seule nuit.
Et mon skyblog, il existe toujours…
oui… et même si on ne met pas soi-même de photos on se fait piéger… mon gamin de 16 ans me dit l’autre jour d’un air ironique « ben dis donc, t’avais l’air de drôlement t’amuser à la soirée chez Machin ?? »… euh, pourquoi ? ben regarde, t’es en gros plan sur le site untel, en train de dansée comme une tarée une bière à la main ! putingue, comment je fais, moi, après, pour être une mère respectable, hein ?
Ah ah le coup de ses enfants sur facebook j’y avais pas pensé, les miens sont encore un peu jeunes pour ça…